大好きなハズのFF14なのに・・手が効かない私には見るのが正直辛い・・でもみんなのPostを私は見たい・・
大好きなハズのFF14なのに手が効かない私にはFF14の投稿を見るのが正直辛い・・でもみんなのPostを私は見たい・・。
私はFF14のみんなの投稿を見たいのか嫌なのか・・
FF14が好きすぎて泣いている私
私はFF14が好きです。
ただそれだけです；
でもまだ私には出来ないんです＞＜；
とあるメールへの返信。
こんにちは。遅くなってごめんなさい。
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私の方では鎌倉の明月院や長谷寺や成就院が有名ですが
まだ貧乏な頃に見に行ったら、入園するだけで１時間以上並んで、
中は撮影する人でごったがえしていて、それ以来行かなくなりました。
後で聞いたのですが全国的に有名なあじさい名所らしいです。
私は関西人で知らなかったのでびっくりしてしまいました。
おうちや別荘を買ってからは好きな紫陽花を少し植えてもらって
のんびりと楽しんでいます。
ダリアがどんどん咲いてきている楽しみなお庭ですが、
紫陽花もきれいで好きです。
雨の日が元気なので、雨の日にカッパを着て見に行きます。
はっぱをのそのそ歩いているかたつむりを息子と一緒に見ています。
これうまいんでしょ？と聞くので、
養殖じゃないのは寄生虫が多いので料理するのが難しいと言ったら、
ふーんと言ってツンツンしていました。
ごめんなさい。
＊＊＊ちゃんと知り合ったXのあのアカウントはゲーム用に作ったの。
だからゲームがまだ出来ない私にはかなり見るのが辛くってね。
ゲームもできないくせにおはララとかやったフリするなとか
私が少し弱音とかを書くとものすごい数のバッシングをもらいます。
ゲームの友達は私がゲームできないとダメみたいです。
前やってたゲームからよく遊んでくれた友達に辛いと言って
なんか新しい趣味無いの？というので園芸とか足操作でお絵描きとかやってるとか言ってブログ見てくれてないんだねってぽろっと言ったら
それがカチンときたらしくてXもYouTubeもブロックされてしまいました。
たくさん実生活のアドバイスしても何もやってくれないし、自分の気分で即遮断しがちな典型的な気分屋で、現実世界ではかかわりたくない人だなと思ってはいたけど、
ゲームで仲はいいと思っていたので、あれだけで今の状態の私にブロックなのかと少し呆然としました。
頑張るの嫌いな私がけっこう頑張ってメッセージしたんだけれどしなければよかった。
年末年始にたくさん応援してくれた人たちも、いつか私がゲーム復帰できると思って連絡していたのでしょうね。
私が手が効かなくなってゲーム復帰が難しいと分かったのか、最近はほとんど連絡もなくなってしまいました。
自分のFF14活動の宣伝の一環だったのかなーって思うととても寂しい気持ちになります。
ゲーム用のアカウントにしちゃったのでそれが裏目に出ています。
心臓と血管とかの病気にはなったけど、まさか手が使えなくなるとは思っていなかったので、ゲーム大好きな私にはきつい人生になちゃいました。
私は右手だけＵ字箸(はし)は使えるようになったので、棒でつついてキーボードを押せば、なんとかFF14のインだけでも出来るかなーって最近思っています。
ゲームパッドの方が楽だと言われていたんだけど、あれは両手が使えないと操作が厳しいことがやってみて分かりました。
私は左手は全く動かないままなので、パッドは少しムリでした。
FF14はツール系は一切禁止なので身体障害者になった私にはとても厳しいです。
いや文句じゃないですよ。
分かりますよ。
悪意ある人との境界が難しいから１つ許せばなんでもありになっちゃうでしょうしね。
私のゲーム内ハウスでFF14の運営さんの対応はとても優しかったです。
私はFF14の運営さん好きです。
スマホゲームだと身体障害者の入力補助がＯＫなゲームが多いので、ゲーム復帰するならスマホ系ゲームかなーと思っています。
ヨーロッパとかの福祉の法整備が進んだ国に合わせて対応してくれてるらしくて、今の私には素直に嬉しいかなって思うかな。
機器メーカーさんも棒みたいな突っつくの作ってくれるのよね。
障害者になった私にはありがたい＾＾
今は補助器具のお陰で心臓が止まっても意識が飛ぶことはなくなったんだけど、
まだたまにある発作の時はなんていうのか、今まで経験したことのないような気持ち悪さで、でも私はゲームのアカウントには少しの弱音も書いちゃいけないのかなって。
明るさが売りの私だったけど、私も少しは弱音書きたいなって最近思うの。
子供や家のみんなにも話してるんだけど、ちょっと今までのように常に笑顔ではいられないけど、ごめんねって。
特に息子にはずっと笑顔をあげたいんだけど１ｍｍ動くだけでも激痛の状態になると人間って仕方ないんですよ。
なって初めて分かりましたけど痛みで息子が横にいても息子のことを考えられなくなっちゃう自分がいて、そんな冷たい自分自身に私は泣いて、でもどうしょもなくて。
普通の対応をするだけでも難しい状態だと顔も見えないＳＮＳは難しいっていうか。
ゲームアカウントゆえの不幸かもしれないけど、早く死ね役立たずのゴミとか言われると、やっぱ素直に泣くっていうか。
あと半年くらいは生きられると思うんだけど、それまでに補助器具NG系のゲームに復帰出来たとして、いや復帰っていっても多分インするだけなんだけど、ゲームではただの１ユーザーにすぎない私にとっても優しかった運営さんのゲーム、生きているうちにまた少しやってみたいですよね。
でもインしたらインしたでたぶん家に入場するのがやっとの私はまたなんか言われるのかな。
私は友達とかフォロワーさんが病気だって聞いたら、それだけでなんか特別に応援したくなっちゃうけど、辛くてつい少しこぼしたネガ発言だけでブロックもされるんだなーって体験して、私的にはありえないけど、でも私のせいだしなーって思って、なんか。
なんて言っていいのかすら分からないけど、ため息しか出ないっていうのかな。
私は嫌な女になったんだなーって思う。
現実世界のリアルで会う人はお見舞いとか言ってくれて優しくて、嫌いになった人はたぶん私に接触したりしなくなって私もそういう言葉はほとんど聞かないで済むんだけど、ＳＮＳは容赦ないっていうか弱者には辛いね。他の人にそんなことしてたら許せないけど、自分が言われるとただただ悲しいかな。
今は管やコードがまた全部外れたんで、お庭に行って大好きなアジサイ見るの大好きだし、最後の露地のダリアも１１月くらいまで咲いてくれるみたいなの。
大好きな大輪のダリアきれいだよね。でも私と同じ頃お庭の露地ダリアは全部散っちゃうんだよね。
まだあまりよく分かってないんだけどまた球根は残すのかな？
１２月の私の誕生日には私はもういないかもしれないけど、できたらまたインだけでもしたいんだけど、ストーリーは出来ないかもしれないけど、＊＊＊ちゃんと一緒にＳＳ撮りたいかな。
その場所までは行けるかもしれないけど、サーバー移動の操作ができるのかは少し自信がないかな。
ちょっと分からないけど新パッケージで移動制限とかまたあるのかな？
ＳＳ撮る夢を見たよ。
夢くらい見てもいいよね＾＾
ありさ
ＰＳこのメール一部を変えてPostに使うかも。
フォロワーさんの新パッケージの楽しそうなPostを私は楽しみに見ているよ＾＾
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このPostは消すかもしれません。
リプが多分出来ませんが読んでいます！
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